Tú no puedes amar a alguien que no te ama, o que no se interesa en ti. El amor verdadero es recíproco. Recibes tanto como das.
Erich Fromm
Una ruptura sentimental puede ser una de las experiencias más devastadoras que puedas vivir. Hay personas que te marcan profundamente y si esta te deja es muy posible que te haya producido un dolor muy intenso, un gran vacío vital, desesperación o incluso depresión. Creías que iba a ser para siempre y, sin embargo, llega un día en que ya no está a tu lado. Se ha marchado, te ha dicho que ya no te quiere y que no desea seguir contigo.
No obstante, esta situación tan dolorosa se puede gestionar de muchas maneras. Y una vez que ha sucedido es bueno que la comprendas y la mires de la manera más objetiva posible. Así como tratar de evitar errores que te pueden hacer aún más difícil estos momentos y retrasar la recuperación de la misma.
Te dejo una serie de sugerencias de cosas que no deberías hacer que, desde mi punto de vista, te pueden ayudar a evitar ponerte obstáculos y afrontar la separación de manera más positiva.
Índice de contenido
Culparte de la ruptura
Cuando tu pareja te ha dejado y te ha dicho que ya no te quiere puede que te preguntes si ha sido culpa tuya. Puedes achacarlo a defectos de tu personalidad, de tu aspecto físico o de conductas. Puedes sentirte que te ha dejado porque no has estado a la altura y que no eres lo suficientemente valioso/a para retenerlo/a. Pero la pareja es cosa de dos, ambos habéis sido responsables de la misma.
Cada uno habrá hecho lo mejor que haya podido en función de sus características personales, necesidades, creencias y situación. Somos personas diferentes y cada ser humano evoluciona de manera distinta. El amor surge y se desvanece sin que en muchos casos tenga un motivo en concreto. Todos buscamos nuestro bien, cometemos errores, hacemos daño, con o sin intención, y todos poder aprender de ellos.
¿Qué cosas buenas hiciste por tu pareja estos años? ¿En qué te equivocaste?
Reprocharte seguir enamorado/a de él o ella
Es normal seguir amando a tu ex aunque te haya dejado y hecho daño. El amor no desaparece de un día para otro. Necesitarás tiempo para desapegarte y liberarte emocionalmente. Es posible que con el tiempo sigas queriendo a tu ex, pero de otra manera, sin dependencia ni necesidad. Tampoco bloquees el amor. Irrádialo a todas las personas de tu alrededor. Agradece el amor que has sentido, pues eso es lo valioso, más allá que sea o no correspondido. Hay muchos seres a quienes ofrecer tu amor, empezando por ti mismo/a.
Amarse a uno mismo es el comienzo de un romance de por vida.
Oscar Wilde
No creer a tu ex cuando te dice que no te quiere
Si tu pareja te dice que no te quiere y te deja, créelo/a. Y más aún si habéis roto muchas veces. Busca objetivamente pruebas para confirmarlo. Por ejemplo, falta de comunicación y afecto, indiferencia, pocas relaciones sexuales o discusiones constantes. No trates de engañarte con pensamientos como: “Yo sé que aún me quiere. Se dará cuenta que aún me quiere y volverá. Nadie lo querrá más que yo”.
No quieras ver amor donde no lo hay interpretando mil gestos o palabras de tu ex. Por otro lado, empeñarte en reavivar el amor de tu pareja hacia ti es una tarea casi imposible y muy frustrante, pues no depende de ti. Y es complicado que el amor que se fue vuelva a aparecer. Asume la realidad de la situación lo antes posible. No te aferres a lo que ya no existe, a lo que solo está en tu cabeza. Aprende a dejarlo/a ir y a perder.
¿Qué evidencias o pruebas puedes tener que tu pareja ya no te quiere?
Mantenerte en contacto
Hay que pasar el duelo y para ello el contacto cero es fundamental. Así que no es conveniente seguirlo, espiarlo/a, esperarlo/a en la puerta de su casa para ver si entra o sale con alguien, entrar en su perfil de redes sociales para ver que está haciendo, hacer llamadas telefónicas o mensajes “por error”, tener encuentros fortuitos o forzar contactos con cualquier excusa. Aunque sea muy difícil, tener el menor contacto posible es lo mejor para ir desvinculándote afectivamente de tu ex. Para que esa huella que tienes en tu corazón y en tu cabeza se vaya difuminando poco a poco. Tampoco te agarres a esos recuerdos físicos (fotos, regalos, ropa) o mentales. Déjalos ir.
¿Cómo has tratado de mantener el contacto con tu ex? ¿Qué crees que puedes conseguir con todo ello?
Al final de tu vida solo tres cosas importan: lo mucho que amaste, lo bondadoso que fuiste y la facilidad con la que dejaste ir lo que no era para ti.
Buda.
Guardar rencor
Cada ser humano hace lo mejor posible dentro de sus posibilidades y capacidades. Busca lo mejor para sí mismo. Pero en esa labor hacemos daño a otras personas y podemos ser muy egoístas y duros. Así que es mejor que trates de comprender y aceptar las acciones y decisiones de la otra persona. El odio, el rencor o la venganza no te ayudará a pasar página solo te perjudicará a ti y alargará tu sufrimiento. La mejor “venganza” es asumirlo lo antes posible y volver a ser feliz.
No ser amados es una simple desventura, la verdadera desgracia es no amar.
Albert Camus
No recordar todo lo bueno vivido
En esa relación que ya terminó no hay que valorarla solo por el final que ha tenido. Seguro que has tenido muchos momentos bellos, has sentido un gran amor y de ese amor haya habido frutos como los hijos o recuerdos hermosos. Mantén eso en mente a la hora de valorar tu relación. Has tenido la oportunidad de amar y ser amado/a y ahora es momento de dejar ir, cerrar una etapa y comenzar otra. Agradecer lo bueno vivido, pero sin aferrarte a ello. No consideres tu relación únicamente como un tiempo perdido y amargo.
¿Qué cosas bellas viviste durante tu relación?
Sentirte víctima
Es posible que te hayan hecho mucho daño y que sientas un gran dolor. También que tu relación no haya sido todo lo buena que te hubiera gustado. Has tenido que ceder demasiado, someterte, anularte e incluso humillarte para tratar de mantener a tu pareja. Y después de la ruptura, es posible que te veas como una víctima de tu ex.
Y este sentimiento puede que esté justificado, pero también puede que este victimismo te traiga algún beneficio como mayor atención y cuidado por parte de los demás o resignarte a tu suerte y a una vida de desdicha, lo que te “libera” de tu responsabilidad para comenzar de nuevo. Pero estos supuestos beneficios también te desposeen de tu poder personal y de tu responsabilidad hacia tu vida. Y estas son armas muy potentes para afrontar y superar cualquier situación de crisis.
Humillarte y perder la dignidad
Aunque te haya dicho que no te quiere y te ha dejado tú todavía quieres a tu expareja. Y si la atracción es aún muy fuerte o tienes dependencia emocional, crees que no podrás soportar estar lejos de tu amor. Por lo que puede que en la desesperación hagas cualquier cosa por tratar de que vuelva contigo. Pero si te humillas, ruegas, lloras o haces cualquier otro tipo de cosa no lo recuperarás y perderás tu autoestima y amor propio.
Puede que lo que consigas seas el desprecio por parte de la otra persona o al menos le harás sentir culpable o incómodo. Y en ninguna de estas situaciones hará factible una reconciliación y que vuelva a quererte. Además habrás hecho cosas por la que habrás perdido el respeto por ti mismo/a y por el que te sentirás avergonzado/a en un futuro. Ese amor por ti mismo/a y autorespeto es más importante que cualquier pareja.
¿Qué cosas has hecho tras la ruptura por la que te sientes avergonzado/a? ¿Qué conseguiste con ello?
Renunciar al amor
Las rupturas son dolorosas y a veces traumáticas. Pero el dolor pasa y con la actitud correcta te recuperarás en todos los aspectos. Esta pérdida te habrá dejado una herida profunda. Pero llegará un momento en que te habrás recuperado, te habrás liberado emocionalmente de tu ex y estarás de nuevo preparado/a para el amor. Salvo que se haya generado en ti alguna creencia de que el amor es peligroso y que duele demasiado para intentarlo de nuevo.
Pero si te aíslas y te alejas de los demás eso no te hará realmente pasar página sino tenerla muy presente durante el resto de tu vida. En cada huida y en cada renuncia a intentarlo de nuevo estará tu ex presente. Además habrás renunciado a la posibilidad de volverte a enamorar y de tener una relación más profunda y mejor que la anterior. Y de volver a disfrutar del vínculo íntimo de las relaciones.
La soledad enseña a no someterse a cualquier compañía.
Gustave Flaubert
Huir de la soledad
Puede que hayas estado muchos años con tu pareja y que ahora, tras la ruptura, te surja un terrible miedo a la soledad. Te sientes raro/a al ir a sitios solo/a o la casa se te torna un lugar bastante más vacío y triste. Por lo que entras en una vorágine de actividades para tratar de ocupar tu tiempo completamente y evitar la ansiedad de sentirte solo/a. Pues ahora es una oportunidad para aprender a disfrutar a estar contigo mismo y a no depender de nadie.
A sentirte cómodo/a en soledad y en silencio. Verás como puede ser muy gratificante. Que ocupar tu tiempo en lo que tú quieras o no hacer nada sea tu decisión no tu necesidad. Poder leer, escuchar música, pasear por el campo o ver una película. El disfrutar de la soledad y tu independencia te permitirá dejar entrar en tu vida a alguien que te guste y no que necesites.
Creer que dependes de tu ex
Puedes vivir de manera plena sin tu ex, disfrutar de tu vida y volverte a enamorar. Aunque tu mente pueda decirte lo contrario, esta separación puede ser una oportunidad para aprender que sí puedes ocuparte de tu vida tu mismo/a, que a pesar del dolor te repondrás y en un futuro te sentirás más fuerte y con mayor confianza en ti mismo/a. También verás como puedes tener una vida plena y feliz sin tu expareja. Te hará aprender cosas y te darás cuenta de lo que eres capaz. E incluso tener una futura relación más gratificante que la que se ha roto.
Por dura que haya sido la experiencia, por costoso que haya resultado el error, siempre es posible volver a empezar.
Jorge Bucay
Renunciar a la vida
Si estás pasando por un periodo de abatimiento y depresión lo estarás viendo todo negro. Pensarás que tu vida ya no tiene sentido sin tu ex a tu lado. Pero el tiempo te hará ver que ese dolor pasará y esos pensamientos se volverán más positivos si dejas de alimentar a los negativos. Y te darás cuenta de que tu vida es mucho más que una relación, que eres mucho más que la pareja o expareja de alguien. Que eres un ser único y que tienes la fuerza, la autonomía y la independencia para cambiar a mejor tu situación de vida. Que tu vida es mucho más rica de lo que crees si eres capaz de mirar a tu alrededor. Y ahora sin pareja es una buena ocasión para ello.
¿Qué cosas hermosas hay en tu vida en este momento?
Tener relaciones por despecho o para cubrir vacíos y heridas
Hasta que no se pase el correspondiente duelo y te liberes emocionalmente de tu ex no sería aconsejable volver a plantearte tener relaciones. Durante ese periodo tienes una agitación emocional muy grande y puede hacerte tomar decisiones que te perjudicarán más que te beneficiarán. Así que tener relaciones «forzadas» con antiguos ex, con amigo/as de tu e
x para fastidiar o con algún antiguo pretendiente no serían buenas opciones para ti ni justo para los demás. No huyas de la soledad ni trates de compensar una derrota con algunas “pseudovictorias”. Que tus acciones tengan intenciones positivas y las hagas para crecer y enriquecer tu vida.
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